Kumpulan Humor Yang Menjadi Berkat Bagi Saya

[gunawan_agus@hotmail.com]

Latest Christmas carol for 2008

You'd better watch out
You'd better not cry
You'd better keep cash
I'm telling you why:
Recession is coming to town.

It's hitting you once,
It's hitting you twice
It doesn't care if you've been careful and wise
Recession is coming to town

It's worthless if you've got shares
It's worthless if you've got bonds
It's safe when you've got cash in hand
So keep cash for goodness sake, HEY

You'd better watch out
You'd better not cry
You'd better keep cash
I'm telling you why:
Recession is coming to town!

Finance products are confusing
Finance products are so vague
The banks make you bear the cost of risk
So keep out for goodness sake, OH

You'd better watch out
You'd better not cry
You'd better keep cash
I'm telling you why:
Recession is coming to town.

-------------------------------------------------------------------------
Note: Keep Trusting God in the year 2009. As our church theme for 2009:
'THE YEAR OF PROGRESS'

[gunawan_agus@hotmail.com]

THE GENIUS MAN: TAN KOK BENG
Ah Beng bought a new mobile.
He sent a message to everyone from his Phone Book & said, "My Mobile No. Has changed. Earlier it was Nokia 3310. Now it is 6610"
================================================== ======
Ah Beng : I am a Proud, coz my son is in Medical College.
Friend: Really, what is he studying.
Ah Beng: No, he is not studying, they are Studying him.
================================================== ======
Ah Beng : Doctor, in my dreams, I play football every night.
DR: Take this tablet, you will be ok.
Ah Beng : Can I take tomorrow, tonight is final game.
================================================== ======
Ah Beng : If I die, will u remarry?
Wife: No! I'll stay with my sister. But if I die will u remarry?
Ah Beng : No, I'll also stay with your sister.
================================================== ======
Ah Beng : People consider me as a "GOD"
Wife: How do you know??
Ah Beng : When I went to the Park today, everybody said, Oh GOD! U have come again.
================================================== ======
Ah Beng complained to the police: "Sir, all items are missing, except the TV in my house."
Police: "How the thief did not take TV?"
Ah Beng : "I was watching TV news..."
================================================== ======
Ah Beng comes back 2 his car & find a note saying "Parking Fine"
He Writes a note and sticks it to a pole "Thanks for compliment."
================================================== ======
How do you recognize Ah Beng in School?
He is the one who erases the notes from the book when the teacher erases the board.
================================================== ======
Once Ah Beng was walking he had a glove on one hand and not on other.
So the man asked him why he did so. He replied that the weather forecast announced that on one hand it would be cold and on the other hand it would be hot.
================================================== ======
Ah Beng in a bar and his cellular phone rings.
He picks it up and Says "Hello, how did you know I was here?"
================================================== ======
Ah Beng : Why are all these people running?
Man - This is a race, the winner will get the cup
Ah Beng - If only the winner will get the cup, why others running?
================================================== ======
Teacher: "I killed a person" convert this sentence into future tense
Ah Beng : The future tense is "u will go to jail"
================================================== ======
Ah Beng told his servant: "Go and water the plants!"
Servant: "It's already raining."
Ah Beng : "So what? Take an umbrella and go."
================================================== ======
A man asked Ah Beng why Ahmad Badawi goes walking in the Evening and not in the morning.
Ah Beng replied Ahmad Badawi is PM not AM.

[gunawan_agus@hotmail.com]

Ada serombongan manusia yang sedang menunggu masuk di pintu sorga. Mereka dipanggil masuk satu persatu oleh pejabat malaikat yang bertugas di sana.

Di dinding belakang tergantung puluhan jam dinding sebagaimana layaknya yang terlihat di bandara udara saja. Tetapi ada perbedaannya dengan jam yang ada di dunia ini. Kalau jam di dunia menunjukkan posisi waktu yang berbeda-beda untuk berbagai kota tujuan, jam dinding di sorga juga berbeda kecepatan putarannya.

Salah seorang yang agak bingung bertanya kepada malaikat di sana.

"Hi..malaikat, mengapa jam-jam ini putarannya berbeda-beda," tanya manusia tersebut kepada malaikat.

"Oh itu, jam yang tergantung di sana menunjukkan tingkat kejujuran pejabat pemerintah yang ada di dunia sewaktu Anda hidup," jawab sang malaikat.

"Semakin jujur pemerintahan di negara Anda, jam negara Anda disini semakin lambat. Sebaliknya semakin korup pejabat pemerintah negara Anda, semakin cepat pula jalannya," lanjut sang malaikat.

"Coba lihat," kata seorang yang sedang antri kepada yang lainnya, "jam Philipina berputar kencang. Berarti memang benar Marcos banyak korupsi tuh."

"Itu lagi...itu lagi...!!!!" seru yang lainnya, "Jam Kongo, negaranya Mobutu Seseseko berputar tidak kalah cepat dari jam Philipina."

Mereka semua terlihat asik menikmati perputaran jam-jam tersebut. Tapi mereka mencari-cari, dimana gerangan jam Indonesia. Salah seorang dari mereka memberanikan diri menanyakan kepada malaikat tadi.

"Hi..malaikat, dimanakah gerangan jam Indonesia?" tanya manusia tersebut.

"Oh, jam Indonesia...Kami taruh dibelakang dapur. Sangat cocok dijadikan kipas angin," jawab sang malaikat.
--------------------------------------------------------------------------
Note: 1Timotius 2:1-2 "Pertama-tama aku menasihatkan: Naikkanlah permohonan, doa syafaat dan ucapan syukur untuk semua orang, untuk raja-raja dan untuk semua pembesar, (khususnya pemerintah bangsa Indonesia) ..... Amen.

[gunawan_agus@hotmail.com]

Never laugh at a Chinese!

A Chinese man walks into a bank in New York City and asks for the loan officer. He tells the loan officer that he is going to China on business for two weeks and needs to borrow $5,000. The bank officer tells him that the bank will need some form of security for the loan, so the Chinese man hands over the keys to a new Ferrari parked on the street in front of the bank. He produces the title and everything checks out.

The Loan officer agrees to accept the car as collateral for the loan. The bank's president and its officers all enjoy a good laugh at the Chinese for using a $250,000 Ferrari as collateral against a $5,000 loan.

An employee of the bank then drives the Ferrari into the bank's underground garage and parks it there. Two weeks later, the Chinese returns, repays the $5,000 and the interest, which comes to $15.41. The loan officer says, 'Sir, we are very happy to have had your business, and this transaction has worked out very nicely, but we are a little puzzled.

While you were away, we checked you out and found that you are a multi-millionaire. What puzzles us is why you would bother to borrow $5,000?

The Chinese replies: 'Where else in New York City can I park my car for two weeks for only $15.41 and expect it to be there safely when I return.'

[gunawan_agus@hotmail.com]

Sebelum Tidur:
6 weeks: selamat bobo sayang, mimpi indah ya, mmmuach.
6 months: tolong matiin lampunya, silau nih.
6 years : besok kita beli selimut 1 lagi ya biar ngga rebutan gini.

Pake Toilet:
6 weeks : ngga apa2, kamu duluan deh, aku ngga buru2 kok.
6 months: masih lama ngga nih?
6 years : brug! brug! brug! (suara pintu digedor), kalo mau tapa di gunung kawi sono!

Ngajarin Nyetir:
6 weeks : hati2 say, injek kopling dulu baru masukin perseneling ya
6 months: pelan2 dong lepas koplingnya.
6 years : pantesan sering ke bengkel, masukin persenelingnya aja kayak gini, biasa bawa angkot yach!

Balesin SMS:
6 weeks: iya sayang, bentar lagi nyampe rumah kok, aku beli martabak kesukaanmu dulu ya
6 months: macet banget di jalan nih
6 years : bawel, bentar lagi juga nyampe kok.

Proses kencan:
6 weeks : I love U, I love U, I love U.
6 months : Tentu saja aku mencintaimu.
6 years : Iyalah gue mencintai lu, kalo ngga.. ga bakal kawin ama lu..

Kembali dari kantor:
6 weeks : Sayang, aku pulang nich (muach).
6 months : aku pulang!!!
6 years : Ibu lu masak apa hari ini??

Hadiah (ulang tahun):
6 weeks : Sayangku, kuharap kau menyukai cincin yang kubeli
6 months : Aku membeli lukisan, nampaknya cocok dengan suasana ruang tengah
6 years : Nih duitnya, loe beli sendiri deh yang loe mau

Telepon:
6 weeks : Baby, ada yang pengen bicara ama kamu di telpon
6 months : Eh...ini buat kamu nih...
6 years : WOOIII TELPON BUNYI TUUUHHH....

Masakan:
6 weeks : Wah, tak kusangka rasa makanan ini begitu lezaattt...!!!
6 months : Kita makan apa malam ini??
6 years : HAH? MAKANAN INI LAGI?

Memberi maaf:
6 weeks : Sayangku cintaku, aku mengerti... aku maafin kamu kok...
6 months : Awas!! jangan di ulang lagi yach..
6 years : Kenapa sih loe ga pernah dengerin kata2 gue!!!!

Baju baru:
6 weeks : Duhai kasihku, kamu seperti bidadari dengan pakaian itu
6 months : Lho, kamu beli baju baru lagi?
6 years : BELI BAJU ITU HABIS BERAPA??
--------------------------------------------------------------------------
Doa saya bagi para peserta seminar keluarga, agar pernikahaan anda semua semakin manis dan harmonis, (jauh lebih manis dibandingkan masa pacaran dulu). Amen.

[gunawan_agus@hotmail.com]

Seorang Turis Batak berkunjung ke Israel. Dia menawar perahu mau keliling2 di Danau Galilea dan diberitahu pemilik perahu bahwa sewa perahu US$100/jam. 'Mahal kali ?!!!!!!
Di Danau Toba Negara saya Indonesia , sewa perahu gak sampai separuh nya.. itu pun sudah puas naik perahu berkeliling !!'

Pemilik perahu menjawab 'ini kan di Israel bukan di Indonesia … di Danau inilah Tuhan Yesus berjalan di atas air….' Mendengar jawaban pemilik perahu itu, spontan turis batak tersebut berjalan pergi sambil merepet…
'OoOo…Patut ma Antong, gabe mardalan pat Tuhan Yesus najolo, ai sumaling do hape argani sewa ni solu di tao Galilea on!!!!!..'

Artinya : "Pantaslah, jadi Tuhan Yesus waktu itu berjalan di atas air, soalnya mahal kali sewa perahu di danau Galilea ini.") Yang tersenyum Tuhan Berkati.

[gunawan_agus@hotmail.com]

Doa Bapa Kamiala Betawi
(kocak abessssssss. ....sampe ktawa gue, tapi bagus kok, artinya dia deket ma Bapa beneran, ga asal ngucap sekedarnya)

Babe kite nyang ade di surge Dikudusin name Loe ye Beh ye Datengleh kerajaan Loe di bumi atawe di surge sono.
Jadileh ape nyang Loe mau deh Beh..Bagiin dong bocah2 Loe ini makanan secukupnye.Dan ampunin 'deh aye dari segale sale kate ato ape kek
nyang kage berkenan di ati Babesame kayak aye nih juge ngampunin sesame aye.

Dan jauhin aye dari nyang ja'at ja'at yah, 'kan Loe 'Beh nyang bosnye kerajaan dan kuase selame lamenye. Udahan dulu ye 'Beh,Amiiiiin..

[Sammylee]

Pr. Han Han,

Seorang yang punya sense of humor yang besar umumnya berumur panjang. Tertawa adalah obat yang paling mujarab telah dibuktikan kebenarannya oleh banyak pakar dibidang medis. Secara bodoh saja kita saksikan orang-orang gila biar telanjang disaat terik matahari atau musim dingin, diguyur hujan atau diterpak angin santer dan makan sisa-sisa makanan dari tong sampah yang sudah terkontaminasi segala macam kontoran dan kuman, tapi sangat kuat. Salah satu penyebabnya adalah mereka umumnya tertawa tidak henti-hentinya sepanjang hari. Sebab yang lainnya adalah mereka tidak banyak memikirkan atau merisaukan kehidupan ini. Banyak orang Kristen malah sakit-sakitan karena terlalu kuatir akan segala perkara. Padahal Tuhan mengatakan supaya tidak usah menghiraukan hari depan sama sekali karena hari depan ada ditanganNya dan bahwa Dia memeliharakan burung-burung yang diudara serta bunga bakung yang dipadang.
BTW, ini satu humor mengenai seorang pendeta muda yang mengkhotbahkan tema yang dipetik dari ayat diatas.
Dia berkata: "Sudara-sudara, sedangkan burung-burung yang diatas dipelihara dan diberikan makan oleh Tuhan semuanya, apalagi burung-burung yang dibawah."
Seorang anggota majelis yang paling vokal memprotes dan mengatakan bahwa pendeta muda itu berjiwa porno. Sang pendeta muda menjawab: "Sama sekali tidak, Pak! Malah saya tidak berpikir ketempat lain kecuali mengenai burung-burung yang berterbangan diudara seperti walet, yang hanya makan nyamuk dan serangga kecil lainnya yang tidak kelihatan kepada kita. Apalagi burung-burung yang diatas tanah dimana banyak sekali remeh-remeh sisa makanan, serangga dan biji-bijian."
Tuhan sendiri punya sense of humor yang sangat besar sangat nyata dalam Alkitab dan dialam ciptaannya.
Seorang atheis duduk dibawah pohon beringin yang besar untuk berteduh. Tidak jauh dari situ ada sebatang pohon nangka yang buahnya sangat besar segede bantal guling.
Tiba-tiba dia tertawa dan berkata: Wah, ini satu bukti Tuhan Allah itu tidak ada. Dan kalau Dia ada dan menciptakan semuanya maka Dia sedikit ngawur. Masa pohon begitu kecil buahnya begitu besar, sedangkan pohon beringin ini yang begitu besar dan tinggi buahnya sangat kecil hanya sebesar kacang tanah. Tiba-tiba sebiji buah dari pohon waringin itu jatuh dan tepat menimpa hidungnya.
Dia merasa terkejut dan agak kesakitan. Tapi tiba-tiba dia teringat ucapannya dan memandang pohon beringin itu dengan penuh perasaan malu. Dia bayangkan apa jadinya kalau buah pohon beringin itu sebesar buah nangka sebagaimana yang baru saja dia paparkan logikanya mengeritik kebijaksanaan Tuhan.

Keep the good works, Pastor Han-han.
God loves you, and so do we!

Your new admirer,

Sammy Lee

[Sammylee]

Just a little contribution to this thread:

Seorang mahasiswa jurusan Theology baru mendapat giliran pertama kalinya untuk berkhotbah di sebuah gereja. Dia merasa sangat grogi dan risau. Sebelum naik ke mimbar dia bertanya kepada dozen yang melatihnya bagaimana kalau dia melupakan kalimat yang akan diucapkannya. Sang guru menasihatkan supaya dia mengulang kembali kalimat yang sebelumnya sambil konsentrasi kedepan untuk mencoba mengingat apa kalimat berikutnya yang dia akan ucapkan. Sang mahasiswa bertanya lagi, bagaimana kalau sesudah mengulangi kalimat itu, dia masih lupa. Jawab sang dozen, ya ulangi lagi yang kedua kalinya, pasti waktu itu anda akan ingat.
Ketika dia naik kemimbar untuk mulaikan khotbahnya, dia mengucapkan kalimat yang menjadi topik dan nats kuncinya: Tengok, Aku datang dengan segeranya!
Tiba-tiba karena melihat begitu banyak mata terpusat kepadanya dengan penuh perhatian, dia menjadi gugup, dan lupa apa yang dia harus ucapkan berikutnya. Sebab itu dia mengulangi kembali kalimat tadi dengan suara lebih nyaring dan semangat yang lebih besar: "Tengok, Aku datang dengan segeranya!" Tapi dia masih belum bisa ingat apa yang harus dia katakan berikutnya, sebab itu untuk ketiga kalinya dan dengan sepenuh tenaga dan suara yang paling santer dia berdiri lebih jauh kedepan sambil berseru: "Tengok, Aku datang dengan segeranya!" Pada saat itu tiba-tiba dia terjungkil dan mendarat dipangkuan seorang nenek yang duduk dideretan kursi paling depan tepat didepan mimbar itu.
Dengan perasaan malu dan panik hebat dia berbisik dengan suara parau: "Aduh, Maaf Oma..." Si nenek menjawab: "Ngak apa Cu! Oma yang salah, Cucu sudah mengamarkan tiga kali akan datang, tapi Oma tidak percaya dan tidak berusaha menghindar."